在谈了一个月的时间，我厌倦了，我不知道为什么，我就是厌倦了，觉得高中生活这么紧张，但是和他的相处还如白开水一样索然无味？
我提出了分手，他难过，特别难过，但是也支持我的决定。
说了一句很狠的话，我爱的人死了。
分开的那段时间，我全力以赴备战高考，偶尔会到他QQ空间去看看，然后充个黄钻把浏览访客的痕迹抹掉。
也会好奇他在做什么，为什么不找我。
女孩子就是这样，天天跟在你身后你会烦彻底消失不见你又想找出一点蛛丝马迹。
高考结束后他找到我，告诉我他谈恋爱了，我突然有点不高兴，我没有显现出来，就是淡淡的告诉他，祝你幸福，崔汝成。
高考他没有考好，又复读了一年。
这一年我们没有联系，我己经去了护理学校，这段时间我把他彻底忘掉了，再也没有想起过他。
我不喜欢护士这个工作，父母说你只能从护理和会计这两个中选择一个就业。
我想选择导游，没有任何一个人支持我，我妥协了，以后才知道当初的决定还是很错误，我应该坚持自己的选择，不后悔。
妈妈，妈妈，这个题怎么做？
我被我闺女的说话拉了回来。
头嗡嗡的。
我很不舒服。
虽然分手八年了，但是我久久不能忘怀，只是我自己不能忘怀吧。
如果我过得好，我应该不会想这些了，但是看现在琐碎的生活，没有爱情的婚姻。
不知道如何走下去的工作以及我生了病的身体。
我是谁？
我在哪里我不知道，我迷茫。
只是看到我闺女清澈的眼睛，奶声奶气的说话，一句句叫着妈妈妈妈，老公在厨房给我们娘俩做饭，我惭愧，我还需要什么日子？
我只是谁的妈妈，谁的老婆。
我不是我自己。
你说你爱她，却天天看她掉眼泪。
你说要娶她，牵起别人手仓皇而逃。
他消失的彻底，微信，求求，小红书，微博，抖音，所有的所有，查不到任何的蛛丝马迹。
这是我最后告诉他的，以后不要让我在任何的地方遇见你，永远不要。
他做到了。
我可笑了，8年了，还在时不时找他的信息，我更希望的是希望他的信息中能出现对我的思念和不舍。
大学第一年，认识了很多新朋友，我期待有爱情的发生。
但是护理学院凤毛麟角的男生少之又少，而且个个看不过眼。
上课下课，虽然机械但不乏味。
在遇见汝城己经是2010年夏天了，后来他说，复读这一年天天在想我却不敢打扰我，他也没有交过女朋友，只是希望他这样说我会对他有一丝挽回，只是自己让自己难堪了，还有一年的时间错过了我。
我问他考得怎么样？
还是失利了，上了烟台的一个三本学习机械制造。
我不懂那个专业，我只知道我没去那里，但是我喜欢烟台了，因为那里有他，有我们一起走过的地方。
